Mandy Brancalion

Minha bagunça, eu nunca consegui organiza-la, já tentei a colocar, em cores, ordem alfabética, por mais procurados, e não, nada disso nunca adiantou, tudo sempre volta para a mesma insanidade.

Dizem que o amor é a cegueira dos olhos, e graças a meses de convivência com você, posso afirmar com provas concretas sobre isso.
Passei muito tempo da minha vida curvada por todos, mas eu cansei de implorar, eu tenho certeza da minha capacidade e quão longe eu posso chegar comigo mesma. Sei do que mereço, copos "meio cheios" não são úteis para saciar a minha sede. Já me acostumei a optar por erros e sofrimentos, mas você foi a minha escolha diferente, infelizmente quando as cortinas caíram, a minha descoberta foi que eu estava lidando com algo que eu já estava acostumada, só mais um (?)
Tu me teve em tuas mãos, de um jeito tão bonito que todos paravam para admirar, éramos de invejar. Como continuarei, tendo que mentir para todos que somos tão perfeitos? Me perdi no que era real e nos meus devaneios, mas quando a névoa abaixou, tive a conclusão que mais um vez, me apaixonei pela minha invenção. Sempre te admirei por corresponder tanto as minhas expectativas... Mas não tinha percebido que aquele lá, era eu.

Meus pensamentos andam sombrios, por sua culpa. Eu quero te matar, de uma forma silenciosa e indolor, vou apagar todas as pistas do assassinato e farei com que se pareça um suicídio, não se preocupe, não vai sofrer, vou te dopar antes. É, eu já tenho o plano. Eu preciso te matar, essa é a única maneira de apagar meu sentimento por você.
Irei comparecer em seu funeral, que será um dia cinza, porém não choverá. E eu estarei com meu sobretudo preto, e luvas negras de seda. Prestarei minhas condolências ao seus próximos, e derramarei lagrimas com sua família. Você não pode mais me fazer sofrer seis palmos abaixo da terra, pode? Acho que não é possível trair quando se está dormindo. Finalmente, você nunca mais vai fazer besteiras.
Por fim, jogarei minha rosa vermelha em seu caixão, porque você morreu pra mim!

Você que sempre foi acostumado a viver na escuridão, acostumado a se vestir de preto, tinha uma alma que era capaz de colorir um arco-íris, e isso me encantou.

Quatro horas da manhã, dia quinze de julho de dois mil e dezessete.

Me encontrava na varanda, sentado em meio do silêncio que o ambiente proporcionava, meu cigarro no cinzeiro, e podia ouvir a música do meu vizinho, Chico Buarque.
A noite estava totalmente agradável para um apaixonado perseverante, o céu límpido, com poucas estrelas que o pontilhava. Bebia uma taça de vinho barato, e mantinha os olhos firmes na vista de uma pequena viela, via com clareza o que acontecia na casa da Elis, pelas suas grandes janelas de vidro. Gostava de bisbilhotar suas noites, não como um stalker, mas como um observador.
O namoro de Elis, era como um jogo, não era nada fácil, muito menos algo que fluísse com liberdade. Seus movimentos e falas eram pensados com antecedência, necessitava de estratégias, mas ainda sim denominado como amor.
Todas as noites, ela e seu namorado iam para o quarto, como um casal jovial e apaixonado, cheios de fantasias. Não fantasias sexuais, fingiam ser quem não eram, se vestiam de outro, cobriam-se de brasa, e ardiam em chama. Ardente. Fogo. É a palavra que eu definiria seu namoro, algo que esquenta, mas arde, machuca e dói.
Seu namorado era inconstante, por vezes apresentava-se violento, a fazia se sentir incapaz, a xingava, menosprezava, espalhava sobre ela a má fama, mas nada que ele não pudesse se desculpar com algumas curtas horas de cama.
Já a vi inúmeras vezes desmontar, logo que ele lhe vira as costas para ir embora, satisfeito de prazer, e ela se banha de lágrimas, obrigatoriamente satisfeita, mas de tanto ter que engolir desaforos calada. Tentei ajudar muitas vezes, sou um apaixonado perseverante, um apaixonado por seu sorriso singelo, e olhos pequenos, levemente puxados, seus cabelos negros lisos. Sou um apaixonado perseverante, um apaixonado por Elis, que é apaixonada pela dor e sofrimento. Coração masoquista. 

Cobrem desesperadamente minha alma, mas despem meu corpo com a mesma ansiedade.

E cá estou eu, mais uma vez, tentando esvaziar meu coração. Perdi a prática de transformar lágrimas e desesperos em linhas poéticas e metafóricas, então perdoe-me pelo caos. Se bem que, se sair um caos, será exatamente como minha mente ficou depois de você.
Se ler isso ficará orgulhoso pelo meu desconcerto, ou somente contente, pois não o vejo feliz pela minha alegria.
Mas, sem delongas sobre seus defeitos, que são muitos, e eu sempre os aceitei, ou os compreendi. Vou te dizer uma coisa que pode te surpreender, te entristecer, ou sei lá... Eu estou muito bem, dentro do possível. E eu não quero voltar.
Claro, não vou terminar algo hoje, e no dia seguinte estar sorrindo verdadeiramente. Sorrio amargamente, mas com o coração aliviado.
Nosso relacionamento pra mim sempre foi como a política do Brasil em 2016, vivi, vivo e ainda não entendi nada do que aconteceu, e quais os exatos danos que causou em mim.
Outra vez, me provaram que palavras são vazias, e por isso prefiro que não as digam. Para mim, olhares, sorrisos sempre me bastaram, mas para você não, queria que eu silabasse as cinco letras, que em meu mundo tem um significado enorme, e o dia que disser, quero que seja verdadeiro, que cem porcento do meu corpo e alma tenha certeza sobre.
Para mim você sempre foi noventa e três porcento. Um dia me arrisquei, eu te disse, tinha certeza apenas de duas coisas: eu te amava, mas, estava distante de ser da maneira de como você gostaria. Foram seis meses para eu compreender isso.
Para todos você sempre me amou, tão verdadeiramente, quanto um dia direi eu te amo para o alguém.
Como eu disse, me provaram que não sabem o poder, e muito menos o significado, de duas pequenas e simplórias palavras como um te e um amo.
Logo o garoto que queria que todo mundo visse por quem seu coração batia, que afirmava incansavelmente seus sentimentos por mim... Disse as palavras com tanta firmeza, mas nada de certeza.
Vamos ao ponto, meu Querido, você não sabe o que é amar!
Por isso eu retiro todas as vezes que cedi por você, lhe dando a razão, que eu era fria demais com alguém de quem eu tinha o coração.
"Fácil de falar, difícil de fazer" já ouviu essa frase? Aposto que sim. Vou ter que te explicar, quando se ama, não se apunha-la pelas costas, não difama, não mente, não quebra promessas, por mais toscas que se possam parecer. Quando se ama, compreende, se alegra, difama a boa imagem, desmente, e se para você amar é apenas quando estamos juntos, Querido, para você, que odeia estar errado, vou ter que te contrariar outra vez. E pare de ser esse geminiano incorrigível.
Luto em prol dos erros serem perdoados, desde que você não saiba que é um erro, a pena é que você está errando de propósito para me atingir - e vou ressaltar -, como sempre.
Incrivelmente, quem tem fama a de vagabunda depois dessa história sou eu. Deveria ser inacreditável, se não fosse óbvio.
Pode te incomodar bastante dessa vez eu não ter chorado, mas é porque dessa vez eu sei o que estou fazendo.
Não bancarei a fria, estou decepcionada, mas, pior do que com o nosso relacionamento, estou decepcionada com o valor que você atribuiu a mim, o valor que atribuiu a nossa amizade, aquela da qual você sempre foi tão otimista...
E esse texto acabará assim, confuso, sem um fim coerente, sem ter começado bem, nem ter acabado bem, exatamente como foi nosso relacionamento.

"Não é possível ser esperto, inteligente e ao mesmo tempo, amar!"

"A crise não é só econômica, é sentimental também."

Ultimamente ando pensando o que fiz para esse turbilhão de coisas ruins em minha vida... Seria azar? Será que do jeito que sou distraída passaram quinze gatos pretos a minha frente e eu não vi? Ou minha vida parou no tempo justo em um sexta-feira 13? Não lembro por baixo de quantas escadas passei essa semana, mas sei que meu amigo quebrou meu espelho, será que isso conta? Será que o azar se confundiu em sua transição e veio para mim?
Estou tentando procurar explicações para que a cada dois passos que dou para frente sou empurrada três para trás. Sempre tento permanecer otimista, "Ei se uma porta se fecha é porque irá se abrir outra!", se algo terrível aconteceu era para evitar que algo pior viesse, é para mudar nosso destino, para abrirmos os olhos, para escolhermos as decisões certas. Mas cada problema prejudiciais a mim que resolvo outro aparece, e outro, e outro, e outro, não sei se me cansei, mas quero um basta!
Já sou confusa, desorganizada, não preciso de mais pilhas de problemas em minhas costas. Lembro-me que disse a mim mesma, que esse mês seria diferente, que minhas decisões seriam bem pensadas, e repensadas, que eu me tornaria mais dedicada, que eu correria atrás do que precisasse e quando fosse necessário para tudo permanecer em seus eixos, e tudo acabar com harmonia.
No inicio, eu estava levando tudo muito bem, e tudo saia muito certo, então um deslize meu, daí para frente tudo se tornou uma correria por causa de um pequeno atraso, depois disso foi vida ou o karma, tudo se tornou uma bola de neve rolando montanha a baixo, e ela só irá parar quando se chocar contra algo que a partirá no meio, e eu juro que queria que houvesse como para-la, não estou com minha melhor situação psicológica para aguentar palestras sobre minha inutilidade e irresponsabilidade, quando ninguém sabe o quão difícil que é se olhar para o espelho e não se contentar com você mesmo. Não digo de aparência, digo de decisões tomadas inconsequentemente e sem querer, de erros cometidos acidentalmente e ter que assumir a culpa, de distrações prejudiciais, e a falta de atenção aos detalhes importantíssimos.
É como se você pulasse em uma inocente piscina de bolinha, e lá se afogasse vendo que por um descuido seu acabou caindo nos mais profundos dos oceanos, e quando tenta chegar a superfície qualquer esforço seu, por mais que grande, na altura do campeonato se parece inútil. Se sentir insuficiente é a pior coisa que poderia acontecer, e é assim que eu me sinto, e não há botes, não estou usando coletes salva-vidas e não há ninguém que queira se arriscar para me salvar, e mesmo que houvesse seria em vão, estou sozinha nessa, e mesmo que esse oceano, se torne em uma multidão de pessoas, continuo me afogando, porque não importa em que oceano me colocar, nunca irei saber nadar, nunca conseguirei chegar a superfície, nunca irei respirar sem me arrepender.

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Pessoas que são inseguras sempre tendem a ser pessimistas, e tem sempre um "e se" antes de suas atitudes. Eu sou uma dessas pessoas, sou insegura, receosa, pessimista e sempre falo o "e se"...
Costumo dizer a mim mesma, vivo tanto pensando nas possibilidades para dar errado no futuro, que esqueço de acertar no presente.
Sempre coloquei meu corpo e alma à frente de tudo, me entreguei por inteira, e sempre esperei que fizessem o mesmo. Afinal fazia isso exatamente para que me retribuíssem da mesma forma.
Nem todas as experiências são boas, e as minhas, sem exceções, foram péssimas. A primeira vez que aconteceu, foi logo quando descobri a função do coração, não a de bombear sangue, não a científica, a poética, a de bombear amor e prazer.
Foi quando senti em carne e unha o que era gostar de alguém de verdade, não era aquela coisa de "hm, gosto.", era um sentimento mútuo e constante, cheio de variáveis inexplicáveis, me fazia transbordar toda vez que o via, e mesmo sendo uma época difícil para mim, ele coloria meus dias. Era um sentimento jovial e aveludado, gostoso de ser sentido.
Logo após, uma queda. Não foi culpa dele devo ressaltar, eu mesma me perdi no que era real, e no que eu inventei baseado em sonhos e vontades. Mas a queda não foi tão feia, machucou, doeu, deixou marcas, despejei lágrimas, e no fim foi uma lição.
Sempre quando você supera a fase "mais difícil por qual já passou", suspira aliviada, se esquecendo que o jogo ainda não está acabado, e que a vida é gradativamente destrutiva, até que você perceba que querer lutar para ganhar o posto é para os fracos, seu posto quem impõe é você mesma.
Não fazia ideia disso, e minha próxima fase foi a pior de todas, foi a que me deixou as piores marcas, a que não me deixou boas lembranças, as que eu considerava como boas se dissiparam na verdade, porque eram das mais ridículas mentiras. Talvez eu tenha tido uma boa lição, mas sou uma discípula do errado.
Só sei que em meu banal ponto de vista estava tudo certo, ele era diferente dos outros, era atencioso e fazia discursos sobre eu me abrir mais, não era sua intenção me machucar, ele queria ajudar, me amar... Toda vez que me lembro disso rio, sabia?
Era a única tola a acreditar. Passou? Passou, aliás, tudo passa. Chorei, gritei, fiz birra, fiquei de mimimi, me fiz de vítima, fui a vítima, fui a errada. Quando estamos decepcionados por amor, fazemos a merda sabendo que estamos fazendo merda, e muitas vezes é proposital.
Só sei que depois daí virou uma bola de neve, ele conseguiu perturbar tanto minha cabeça, que um dia parecia uma hora, passava em um piscar de olhos, e eu não tinha rido nem sofrido, não estava aproveitando minha vida.
Uma hora tirava ele da cabeça, outra o colocava de novo por vontade própria, tinha vez que eu o odiava, outras que eu o amava. Até hoje nunca entendi essa fase...
Um dia pensei que teria achado o cara certo, mas ao mesmo tempo ele era errado. Eu gostava dele, mas não com todo meu coração e vontade, por mais que tentasse. E por mais que eu não quisesse, sempre tinha outros que me chamava mais atenção. A partir daí percebi que não daria certo, e depois de tantos dias pensando que o amava, no fim mal gostava.
Depois de tantas experiências estranhas, e ruins, me fechei, não propositalmente, eu nem sabia que era fechada até me contarem.
Não consigo confiar, não consigo acreditar, nem aceitar, muito menos ser positivista com relação ao namoro, e um dia chegaram para mim e disseram "Seu amor futuro não tem culpa da sua decepção do passado!", e não é que é verdade?
Perdi muitas oportunidades me fechando a elas, mesmo que as quisesse, não tinha coragem, nem vontade de me arriscar novamente. Mas o que seria de nós sem se arriscar?

Hoje em dia apesar de todas as mobilizações para acabar com o machismo, ele ainda está em todas as partes, resolvi dar meu parecer sobre o assunto.
Estou simplesmente cansada de ser julgada como puta por ser mulher e querer meus direitos, ou até mesmo seguir os ideais de minha pessoa, que nenhum um homem ou até mesmo mulher tem a ver!
No fim eu cheguei na seguinte conclusão, eu sou puta!
Sou puta por querer usar shorts, ou uma mini saia, em um dia de um sol de quarenta graus estralando nas minhas costas.
Assumo ser puta por nunca sonhar em ter um casamento com o príncipe da Disney, nem ter quatro filhos correndo pela casa. Sou puta, pois sendo solteira me imponho o direito de ficar com garotos sem querer compromissos futuros.
Puta por não querer ser dona de casa e passar o dia lavando louça, ou varrendo o chão. Puta por não saber nem fritar um ovo sem me queimar com o óleo quente.
Tenho orgulho de ser puta por pintar o meu cabelo da cor que eu quiser, do preto azulado para o verde, e se me der a louca ainda consigo chegar em um platinado maravilhoso! Ah! Não podemos esquecer, que o comprimento é decisão minha, não me importa sua opinião, serei Rapunzel se quiser ser, e serei João se me der vontade.
Minhas roupas não lhe vem ao interesse. Uso moletom quando e na ocasião que eu estiver afim, não ligo se estou masculina ou feminina. Aprenda que isso não mudara minha sexualidade, por favor né...
Que me desculpem os sem ânimo, mas para a escola eu vou de batonzão vermelho sim, e sou puta por isso mesmo!
Passo pó e capricho no make, até virar uma Kardashian, mas o dia que não me der vontade vou simplesmente de pijama, cara lavada e um coque com o cabelo sujo...
Sempre achei que puta era uma ofensa, mas de acordo com a sociedade são esses os os significados, sendo assim eu sou puta, e ninguém mais me atinge com isso.
Meu sonho é ter cabelo de João, uso batom vermelho, mas vou para a escola de moletom. Nem me fale de casamento que passo longe... Filhos então!
Não sirvo para limpar a casa e não sei fritar um ovo, já tive meu cabelo de todas as cores que os fios resistiram e ainda sou feliz.
Juro que tento entender, mas para mim o julgamento puta não faz mais o menor sentido como um julgamento, se ser puta é ser quem você é livre das vontades da sociedade, é um estilo de vida, e assim sou.