Mandy Brancalion

Sou aquelas meninas que vivem apaixonadas sabe? Sonha acordada com o famoso romance de cinema, apesar de nunca demonstrar isso e afugentar muitos sendo fria, esses são meus reais sentimentos, mas nada disso chega aquele tipo de garota melodramática que sai por aí com qualquer um somente para não ficar sozinha.
Sempre sofri um pouco com essa história de sonhadora e esperanças inesgotáveis, mas com você está sendo tão diferente, e estranho.
Ao mesmo tempo que nos vejo tão distantes, tento encontrar explicações de não sermos tão próximos. Acho que estou me precipitando, mas quem se importa? Já está tudo acabado, destruído.
Tenho receio e ao mesmo tempo, correr o risco parece ser emocionante.
Você é tão diferente, como nunca o enxerguei antes?  Parece ser tão certo para mim, porém suas reações é que sou totalmente errada para você.
Temos mais em comum do que qualquer outra pessoa, você não faz ideia! É engraçado. Não é o tipo de sentimento gritante que nos faz dar a vida por alguém sabe? Mas é o sentimento na medida certa, que não é tarde demais para desistir, nem cedo demais para tentar.
Queria que enxergasse tudo o que vejo, então ouviria sem questionar, suas gargalhadas, quando digo que seriamos uma boa dupla.
Apenas uma chance seria o necessário para lhe mostrar. Vejo todos os dias você batendo na porta do erro.
Hoje foi uma surpresa, afinal, finalmente bateu em uma porta diferente, provavelmente um erro, um erro que como sempre você quis arriscar, porém, esse parece o erro mais certo que tentou.
O meu medo é que esse erro não sou eu.

"Is break and burn and end."

Minha mãe costumava a dizer todo inicio de relacionamento "Cuidado para não se machucar, Luanna." e eu, adolescente, despreocupada e debochada, sempre ria de sua frase.
Afinal, me considerava uma garota independente e esperta, depois de sofrer por tantos caras, e cometer erros atrás de erros amorosos, era tolice não prestar atenção nos detalhes e se magoar.
Ah coitada. Que garota ingenua eu era.
Sinto falta dessa inocência, pensar que aprenderia com os erros, quando na verdade vivo um labirinto com várias entradas ao errado, a mudança é o trajeto, mas sempre leva ao mesmo lugar.
Confesso, ainda não encontrei o caminho certo, e quando eu encontrar, se encontrar, pretendo nunca mais entrar nesse labirinto, nunca mais.
Repetia para mim "Tolos são os que sofrem por amor com medo de ficarem sozinhos! Antes só do que mal acompanhada." me chame de hipócrita se quiser, de duas caras, para mim tanto faz, sei que nunca cumpri essa frase, mas adorava repassar para meus próximos, como se fosse totalmente fiel a ela.
Eu nunca soube o que esperar dos caras por qual me apaixonava, mas o destino traçou um caminho com muitos obstáculos, e toda as vezes que tropeçava neles, sentia a vida rir da minha cara, como se fosse esperado o que acabara de acontecer. As vezes falo "Como não enxerguei isso antes de quebrar a cara?".
Sei que meus relacionamentos são baseados em - conhecer, apegar, iludir-se e perder - juro que sou idiota o suficiente para ter cometido a mesma burrice, com os mesmos tipos de caras, até hoje, pelo menos quatro vezes.
Já é quase esperado, chega a ser monótono a história não dar certo. Brigas, traição, ciúmes e fim.
Eu não quero mais isso, quero viver em paz, sem o coração bater mais forte ao ver seu próximo assassino, a sensação de borboletas no estomago já não é tão boa assim.
A última coisa que eu queria, era ficar sozinha, hoje estou implorando por sossego.

Quando você pensa que está indo para o caminho certo e estável, abre bem os olhos, você pode perfeitamente continuar em cima da corda bamba que é a vida, a qualquer momento você poderá cair, o seu "estar bem" na verdade é apenas um momento de equilíbrio, logo acabará, voltará as dificuldades, nada indica que você está em terra firme, que já pode caminhar sem se preocupar, sem medo, sem cair...
Tudo está confuso, mais um vez, como sempre, pra variar, diga o que quiser, como preferir... Minha vida se parece com uma roleta russa, onde a chance de eu me dar bem é mínima e estou só no aguardo para me ferrar novamente, cansei desse sentimento sabe?
Cada vez mais complicado, quem diria que você poderia fazer uma bagunça dessa dentro de mim? Tirar o meu sono, aquele pelo qual prometi que ninguém nunca me tiraria.
Certamente eu já sabia que você era problema quando te encontrei, vi com os meus próprios olhos, vi um coração ser despedaçado pela suas mãos, presenciei com minha carne e osso. Por ironia do destino, vida ou azar, chame do que quiser, eu dei as caras, fui atrás de você, pois seu jeito de me olhar me deixou intrigada, quis saber mais, e comecei a depender de você, do seu sorriso, e das suas palavras que agora não servem para nada, nem mais para me fazer sorrir.
Me enrolei em seus braços de modo que não consegui mais sair, fiquei presa no nó que eu mesmo atei.
Ao seu lado me sinto a beira do precipício, sei que tudo tem seu risco, mas eu já sabia que a brisa lá em cima é boa, mas que quando ela acabasse eu iria cair, desprevenida e iludida.
Quando eu perceber será tarde.
Tarde demais para colocar Band-Aids nos machucados, tarde demais para colar os pedaços tarde demais para me proteger da realidade...
Quando eu perceber será tarde.

As coisas estão ficando cada vez mais complicadas desse lado. Não sou paciente, então já deve saber que não fiquei horas tentando entender. Simplesmente joguei um dane-se em cima, juntei tudo em uma lixeira e botei fogo.
Confusa é meu sobrenome e Indecisa meu apelido, um fato péssimo é mudar de humor sem querer mudar, e sim isso acontece comigo. Acredite é pior do que parece.
Sabe quando uma música te inspira? É o que acontece toda vez que ouço Sail, Radioactive ou Ignorance... (Awolnation, Imagine Dragons e Paramore).
A partir de hoje fazem parte da trilha sonora da minha vida.
Sabe quando você tem vontade de sumir, quando na verdade apenas quer ser encontrado? É o meu caso, acho que li essa frase no Tumblr, e ela não passa de uma pura verdade.
Muitas coisas andam me inspirando, estou cada vez querendo escrever mais, mais, e mais... Não é um hábito é um vício!
A inspiração vem muito fácil e escrevendo sinto borboletas no estomago, sinceramente odeio (odeio) essa sensação, esse dia é uma exceção.
Andei percebendo que as mesmas coisas de antes já não me fazem feliz, talvez esteja mais fria, está um pouco difícil para me decepcionar, ou passar o dia trancada no quarto jogada na cama encarando o teto. Isso é raro.
Já disse a você que mudei, mas está difícil entender o que.
Acredito que a notícia que se encaixa ao título é que eu mudo constantemente de pensamento, sentimento e humor sobre as coisas, fato que é estranho. Não acha?
Nunca fui dessas de contradizer com as próprias opiniões, ser uma metamorfose ambulante, ou uma hipócrita... Mas ultimamente estou uma boa mistura de tudo... Felicidade, tristeza, ódio, amor.
Quase uma experiencia maluca! Estou certa? Ou apenas incompreendida?
Difícil é responder quando não se sabe a resposta para si, né?
Se identificou com algo aí no texto, claro que sim, ao menos uma parte acertei por algo que está passando ou já passou... Sou mágicaaa.
Dizem que é adolescência, dizem que é TPM, fase. Em minha opinião arranjam desculpas para o ainda não respondido. Quem obteve sua resposta não poderá te ajudar, porque a minha resposta não vale para seu problema, o mais importante para você, não é o mais importante para mim. Afinal, qual o mais importante para mim? Boa pergunta... Seria uma pena.... Se ninguém....Soubesse a resposta!

Sabe quando você precisa colocar os assuntos em dia com uma amiga? Então é mais ou menos isso que esta rolando aqui... Sem crises diárias e etc [ainda bem!].
Sempre há um basta em nossa vida né? Pois é eu cheguei a esse ponto estava cansada de mim, minhas atitudes, claro eu nunca liguei para as opiniões alheias, nunca liguei até eles estarem certos.
Eu mudei, me sinto mais feliz, mais leve, mais eu! Todos as tardes quando converso com as pessoas pelo Whats tem uma diferença, me tratam diferente, e isso é ótimo :)
Noites e noites [ resumindo TODAS as noites ]  antes de dormir pensava na vida, ainda faço isso.
Para falar a real não sei distinguir o que mudou, mas eu comecei a ver mais o lado positivo, querer aderir a vida coisas mais leves, me sentir feliz, odiar menos as pessoas, parar de fazer com que 1 minuto bobo acabe com 23 horas e 59 minutos.
Pequenas coisinhas que mudei fizeram diferença, comecei a ouvir mais o que as pessoas tem a me dizer, deixar um pouco a ignorância, sair da defensiva!
Experimentar coisas diferentes para o meu dia, largar as mentiras chega.
Sempre vivi de um modo ridículo e só agora me toquei. Acabou a depressão por coisas inúteis, quero continuar assim não quero recair a todo momento que uma pedra maior me acertar.
A influencia das pessoas a minha volta era e sempre foi péssima, porque continuar conversando com aquela pessoa que é uma pedra no seu sapato, não te ajuda, só cria problemas e ainda é um peso á mais para carregar.
Acordei, descartei o que não precisava, hoje mantenho apenas o necessário, tristeza sai fora!
Pretendo continuar assim, vivendo feliz, leve e sem me preocupar com inutilidades, tenho 14 anos, não é uma idade para viver deprimida, estar cercada de problemas e etc.
Se você tem 14 e discorda da minha ideia a errada é você se desprenda de rotinas, de um basta naquilo que não faz bem e um goodbye para as pessoas pedra no sapato. Te garanto se sentira bem, bem melhor.
Pode confiar.
Um sorriso e educação faz tanto diferença em nossa vida como na vida dos outros, todos nós já ouvimos "Plantar rosas e colher rosas, Plantar espinhos e colher espinhos." sempre pensamos, que isso é uma pura lorota, as pessoas as nossas voltas fazem de tudo e você nunca vê a consequência, realmente. Porque nada é na hora que desejamos certo?
"Tudo tem sua hora!" essa vocês também ouviram né?
Nós todos deveríamos aderir esse estilo de vida...

Faz muito tempo que não escrevo textos aqui no blog, graças ao meu caderno de textos que carrego para todo o canto não perdi a prática!
As vezes um sentimento forte, que te faz ficar feliz, faz o coração pulsar mais forte, pode ser ruim! Pois é, eu sempre achei o amor sem sentido, simplesmente pelo fato de que, é tão bom, que faz mal... Sinceramente nunca compreendi muito bem, esse "sentido da coisa", e acredito que não entenderei tão cedo assim.
Não sou nenhuma experiente para sair dizendo "Ei você, não se apaixone, pois um dia irá se ferrar!", mas uma vez que passei por isso é o suficiente para sair dizendo "Ei você, não se apaixone, pois um dia irá se ferrar!". Confuso? Talvez, mas para quem já passou por isso faz bastante sentido e não adianta negar.
Novas experiencias são bem-vindas, só que não!
Por isso vim fazer um breve anuncio que estou fechando as portas do meu coração, para uma bela reconstrução, porque as janelas foram quebradas, e os pedaços de cacos de vidro deixados lá doem.
Metaforicamente faz sentido, e veja... Por mais enrolada que estou para botar isso para fora, até mesmo por textos, você está entendendo.
Já passou por isso, me entende, e pensa "É amiga... Vai passar!" mas eu não quero que passe. Não deveria ter acontecido para desejar que passe.
Mais complicado que parece, eu estou é facilitando a história para vocês.
Ultimamente meus textos andam sendo beem curtos comparados a outros que já escrevi, talvez seja pelo fato de não conseguir aceitar a verdade, quanto mais escrever ela...
Talvez seja porque eu não sou forte o suficiente, talvez eu seja de uma certa forma burra, talvez, talvez,talvez... Única coisa que eu tenho certeza é que, não tenho certeza de nada!